可愛くなりたい人必見！プク顏のバリエーションを検証してみた
どうもボクです。
さて、最近ボクは欅坂46というアイドルグループをこっそり応援しています。
そんなボクはある日いつものように欅坂46の番組、＜欅って書けない？＞という番組を視聴中でした。
その日はバレンタインスペシャル。
MCの澤部さん相手に、欅坂46のメンバーがそれぞれの好きなシチュエーションでチョコを渡す、というものです。
そしてその視聴中にあるメンバーが見せた表情を見て、こう思ったのです。
「あ、プク顔って人類史上最強とも言える可愛さを装備した表情なんじゃないか」、と。
出典：https://youtu.be/J8Dc53pszwk
ちなみにそのプク顔がこちらです。
この子は欅坂46の織田奈那ちゃんというメンバーです。
ね？かわいいでしょう？
普段の織田奈那ちゃんも可愛いですが、プク顔をすることでよりその可愛さが際立っています。
キュートな画像の後にすみません。
つい先ごろのボクによるボクのための、「見たら不幸になりそうな画像」です。
ちなみに、池田エライザという名前の由来はこの画像からきているそう。
ダルンダルンの首元から白シャツが見えている点も実に醜い。
しかし！可愛さとは最もかけ離れたこの時のボクも、
プク顔をすればこの通り、8割増しくらいで可愛くなってしまうんですね。
東京ガールズコレクションも夢じゃないです。
ただ、そんな完全無欠のプク顔にも1つ不満点があります。
「プク顔って、バリエーションないじゃん......」と。
上の写真のようなプク顔以外のタイプのプク顔をやっている人っていないじゃないですか。
つまりプク顔が生まれて以降の人類からは、プク顔の新しい可能性を模索しようと言う心意気が全く感じられない、ということなんですね。
特に！日頃から可愛くなりたい、可愛くなりたいとメイクやら何やら工夫している、女子諸君にしてはワキが甘いなと思う次第です。※関係ないですがワキを舐めたら甘い女の子っているんでしょうか？
そこで今回は、プリティーポテンシャルマックスと思われる旧来のプク顔に、バリエーションを加え、より可愛い表情を作り出そうではないか！と、考えました。
いくつか試してみたので......見てください！
プク顔のボリュームをアップしてみる
プク顔のプクッ部分を倍増させるプランです。
プク顔のキモとも言える頬の膨らみ、つまりプク部分を強化すれば更に可愛くなるだろう、という計算が働いています。
そのために用意したものこそ......
そうめんです。
ミスター味っ子で、さすがの味吉陽一でも一から作ることは不可能だった、あのそうめんです。
1年ひね、2年ひね、などといって、そうめんには何年もの熟成期間が必要らしいですな。そんなようなことを味皇のじっちゃんが言ってました。
さてそうめんの講釈はそれくらいにして。
さっそくこのそうめんを口いっぱいにほうばって、プク顔のボリュームをアップさせたいと思います。
優しいゴリラになりました。
プク部分を強調してみる
プク顔の可愛さは何と言っても、膨らませた頬！！
ならそれ以外は邪魔でしかねぇ！ということで、帽子を使い、目や鼻を隠してみました。
そうすることで、プク部分が強調され、より可愛くなるはずです。
例えるなら、耳から入る音に集中するために、他の情報を遮断する的なあれです。
他を捨てて、1つに集中させることで、その部分をパワーアップ理論です！
正体不明の魔道士
サンデーで連載されてたメルヘブンに、こんなやついましたね。
別の可愛さ要素を追加
他の可愛い要素を追加することで、プク顔のレベルを引き上げよう作戦です。
ここでは可愛いの代名詞の1つである、「猫のひげ」をマジックペンで再現しました。
爆発的に可愛くなっているはずです。
間違いない。
高校の体育祭にこんな奴いたな
シンプルが一番！
先人達はきっと、ありのままのプク顔が一番可愛いということを知っていたのでしょう。
ボクがしたことは、掘った穴に再び土をかぶせてしまうような、無意味な行為だったんですね。
自らの浅はかさに、ただただ恥じ入るばかりです......
これからボクはなるべくノーマルのプク顔を多用して、皆から可愛いって言ってもらえるように頑張ります。
ありがとうございました。
1日3食たべるグルメな俺が23年間の人生でおいしかった料理をランキング！
12月上旬に誕生日を迎えまして、不肖ケイボンめも23歳になりました。
まだ就職はできていないダメンズ街道まっしぐらの人生に不安を覚えながら、1つまた年を重ねてしまい、多少焦っております。
お金を貯めることもできず、親への仕送りもせず（むしろもらっている）、そんなクズ人間の自分ですが、こと飯に関してはそこそこの知見を持っていると自負しております。
そこでこの記事では、23年間1日3食（2食のときもあり）食べてきたグルメなわたくしが、今までに食べた料理の中でも特に美味しかったものをランキング形式で紹介します。
8位 ヤマメの塩焼き
川魚最強の味！と言いたいのが、このヤマメの塩焼き。
有名な鮎もおいしいですが、ヤマメはより肉厚でくいでがあります。
味わいもあっさりとしていて、何匹でも食べられそうな勢いです。
7位 氷大根の味噌汁
氷大根というのは、冬の時期に軒下へ吊り下げて放置された大根のこと。
水分がなくなり、凍結された大根の食感は実に摩訶不思議。
氷大根と味噌汁が織りなすハーモニーは必食。
6位 鹿肉のステーキ
野趣あふれる味が癖になる、鹿肉のステーキ。
鹿肉は、俗にジビエと呼ばれる獣肉の一種。
一件生臭そうにも思えますが、自分が食べた鹿肉はそういったマイナスイメージとは無縁でした。
しっかりとした噛みごたえで、弾力のある肉を噛む度にジワリとうま味が滲み出してきます。
5位 ホンシメジのソテー
本当にキノコなの？と驚いたのが、このホンシメジのソテー。
ホンシメジをバターで炒めて、塩コショウで味付けしただけのシンプルな料理です。
しかし侮るなかれ。とにかくキノコから出るうまみが、濃ゆい濃ゆい......
ラーメンのダシに使えるんじゃないか、というほど動物性の味わいに負けない、圧倒的なそのコク。
ぜひ味わってほしいです。
4位 カツオのたたき（にんにく醤油ver）
スーパーで売られているカツオのたたきの刺身に、みじん切りにしたにんにくを入れた醤油をつけるだけ。
カツオの臭みが消えるだけでなく、その赤身の甘さが口の中いっぱいに広がり、味覚はあっという間に満足を覚えます。
ご飯と一緒に食べるとなお最高。
3位 ハタハタの塩焼き
沿岸近くに住む自分にとって、魚は毎日のように食べてきました。種類も色々あったように思います。
そんな中でも特にうまい！と感じた最強の焼き魚がハタハタを塩焼きにしたもの。
身はプリップリとしていて、舌を転がっていく際も、焼き魚特有の乾いた質感はほぼゼロ。
白身なのでさっぱりとしつつも、ラーメンのダシに使えるんじゃ？と思えるほどのコクのある味わいが特徴的。
また、身だけでなく、雌のハタハタがそのお腹に抱えている、卵も絶品。
シシャモの卵が苦手な自分でも、バクバクと食べていました。
ちなみにハタハタは秋田が産地で、そちらの方ではよく食べられている魚のようです。
2位 かっけ
岩手県の料理なのですが、意外と県民にも知られていない、そして食べられていないこの料理。
小麦粉で作られた三角巾のような形の「かっけ」を豆腐と一緒に茹でます。茹で上がった「かっけ」と豆腐を、ネギと味噌をすりばちですったものを付け、食します。
チュルチュルという心地の良い喉越しと食感は病みつきになります。
材料を見ても分かる通り、味は実にシンプル。
ふと無性に食べたくなってしまう絶品料理なのです。
1位 茶碗蒸し
どこの茶碗蒸しなのかを問われたら、実家で母親が作る茶碗蒸しになります。
通常の黄色い茶碗蒸し部分を覆うように、豆麩が覆っているというタイプのもの。
卵の滋味深い味が印象的な一品です。
好きな食べ物は何？と聞かれると間髪入れずに「茶碗蒸し！」と応えられるのは、きっっと実家の茶碗蒸しのおかげに違いありません。
絶対やっちゃダメ！ 気になる女の子にやったら引かれたこと4選＜体験談＞
こんにちは。
21才の誕生日に錦糸町のデリヘルで、素人童貞になったケイボンです。
ちなみに相手はフィンランド人で、プレイの前に「オーロラの正しい発音」を教えてもらいました。
さて、この記事では、気になる女の子にやったら引かれてしまったという実体験を紹介します。
気になる女性がいるという男性諸君。これから紹介する行動をやらないように気をつけましょう。
でないと、ラインに既読がつかなくなります。
その１赤レンガ倉庫で膝枕を要求
まず１つ目は、横浜はみなとみらいで、自分が女の子に引かれてしまった体験から紹介します。
赤レンガ倉庫といえばカップルの巣窟とまで言われている、王道のデートスポット。
テレビで中継されるときも、カップル以外は絶滅したの？と我が目を疑うくらい、それ以外の人類は存在しないサンクチュアリです。
さて、年齢=彼女いない歴だった自分も上京し３年が経った頃に、やっと女の子を連れ二人きりで赤レンガ倉庫にいくことが可能になりました。
中を回ってウィンドウショッピング？しているときはまだよかったのですが、お互いに歩くことに辟易しだしたころ、外にベンチを見つけたのがまずかった。
とりあえずそのベンチに座ることを自分が提案。先に自分が座り、ほぼ間髪入れず女の子の方もちょこんと隣に座ってくれました。
このときお互いの距離は20cmくらいだったでしょうか。
目の前には、大学生のサークル集団のような勢がたむろしておりました。
そこで自分は何を思ったのか、「膝枕してくれない？」という要望を彼女に投げかけてしまったのです。
ちなみに女の子とは２回目のデートで、付き合ってすらいません。
もちろん女の子が突きつけた答えはNO。
それ以後、自分が送ったラインは返ってくることはありませんでした。
皆さんも気をつけましょう。
その２理由をつけてスキンシップをとろうとする
これも赤レンガ倉庫でやった失敗です。
赤レンガ倉庫の中を女の子と歩いている際、なんか"恋人っぽいこと"をしたくなったわたくし。
恋愛本にも付き合う前に体を触るなどのスキンシップを取ることで、相手との距離がぐっと縮まる、などといったことが書かれていたので実践してみようと考えたのです。
さすがにおっぱいや尻を触るのはまずいことは知っていました。
なので、あーでもないこーでもないと色々と脳内会議を重ねた末、髪の付近を触ることに決着が着きました。
とはいえ、普通に髪を触ることは美容師でもないかぎり、言い訳のしにくい行為。
そこで一計を案じたのです。
「そうだ、虫がいるよ！、といってどさくさに髪を触ろう！」と。
考えたらすぐに実行に移すことが長所である自分。
あっ、虫が！なんていいながら髪の付近を触りまくっていました。
すると女の子はただ嫌がっただけでなく、かなりの威力の右フックを腕にかましてくるではありませんか。
とても女の子の一撃とは思えない強烈な一撃で、腕の筋がジンジンと痛んだのは記憶にも新しいことです。
その後、二人の関係に悲しきゴングが鳴らされたのは言うまでもありません。
その３カラオケの声をこっそり録音
大学4年生の夏、生まれて初めての彼女ができました。
自分にはもったいないほどの可愛い女の子。
しかし、その関係性は1ヶ月ともちませんでした。
向こうから別れを切り出されたのです。
どうにか引き留めようと電話をした自分。
そこで彼女が話してくれたのは、別れを切り出した原因でした。
「私のことを好きかどうかわからない」
他にも、男らしくないとか、一緒にいて気まずいとか色々あったみたいですが、大きな理由としてはそれだったようです。
いや、待ってくれと。他の理由なら納得できるけど、それはないよと電話で話しました。
「じゃあどういうところが好きなの？」
彼女にそう聞かれたとき真っ先に浮かんだのが、歌声。
彼女とはよくカラオケに行っていたのですが、その際の歌声がとても好きだったことを思い出したのです。
とはいえ、ただ好きだったことを伝えてもいまいち説得力がないなと感じた自分。
何か自分が彼女の歌声を好きであることを証明できるものはないだろうか、と考えた末、「前、カラオケにいったとき彼女の歌声を録音した」ことを思い出しました。
以前、友達が彼女とカラオケに行った動画を見て羨ましくなり、俺も撮ろうと思ったはいいが、メモリがなく、彼女の歌うaikoの花火を録音したことを。
これを伝えればいかに彼女の声が好きかわかってもらえるだろうと思い、電話口で話しました。いや、話してしまいました。
そして、彼女から返ってきた言葉は自分を気遣う、しかし思わず心の声が漏れてしまった
「え...キモいかな....あははは....」でした。
その４Facebookの写真を友達申請をしないで見る
その3の録音につづいて、元彼女との電話中にやらかしてしまった話です。
「私のどこが好きなの？」と聞かれ、まず声が好きということを伝えドン引きされた話をさきほど書きました。
しかし自分はそれではめげず、もう一つ好きなところをアピールしたのです。
それは彼女の、可愛い容姿でした。
「可愛いから好き」といったはいいものの、その気持ちの大きさを証明しないことには伝わりません。
純情な感情は1/3も伝わらないという、るろうに剣心のEDソングの歌詞を思い出し、再び考えました。
彼女の容姿が好きだ、という気持ちを伝えるにはどうすればいいのだろうか......
「Facebookがあるじゃないか」
ミステリードラマで主人公が何気ない出来事に犯人のヒントを導き出すかの如く、その考えは雷電のように訪れたのです。
というのも暇さえあれば当時の自分は、Facebookに上がっていた彼女の写真を、Facebookの友達登録をすらすることなく、見ていました。
今思うと、彼氏とストーカーの両方を兼ね備えているということで、合法的なストーカーだったなと、反省する思いです。
ともかく当時の恋に盲目的な自分は、別れたくないという一心で、君の容姿が好きだと述べた後その理由付けとして、Facebookの事実を電話で彼女に告げました。
数秒の沈黙の後、彼女が告げた一言は驚くべきものでした。
「え.....キモい....え？普通に友達申請すればいいのに」
当時の自分には女の子に友達申請をするという概念がそもそもなかったのです。
彼氏なのに、ここまでマジのキモいを2回も言われることは珍しいのではないでしょうか？
その後、結局別れることになりました。
頑張ろう
これまでに挙げた例は、誰しもがやり得るミスです。
なので、自分の体験談を反面教師にしていただきたい。
世界中の男子に彼女ができますよーに！って言えば自分に彼女ができますように！
佳子様に世界で1番美しいものをお見せして、ご生誕のお日にちをお祝いさせていただいた
本日12月29日は、佳子内親王、世間一般では佳子さまという呼び名で親しまれているロイヤルプリンセスのお誕生日であらせられます。
普段は下品な言動が目立つ私も本日に限っては、宮内庁も真っ青の高貴さで、進めさせていただきます。
さて、日本国民が敬愛してやまない佳子さまのお誕生日ということで、大変恐れながら不肖ケイボン、お祝いをさせていただきます。
まず、佳子さまのお顔がなければ、雰囲気がでないということで、半ば強引ながらも拝謁させていただきました。
私が所有する電子機器の不備により、見目麗しゅう佳子親王の美しさを損ねてしまい、大変申し訳なく思う所存でございますが、どうかご容赦くださいませ。
次に、お誕生日をお祝いさせていただくということで、品をご用意させていただきました。
「こんびにえんすすとあ」と呼ばれる何でも屋で、甘味の強い巻菓子を購入致しましたので、こちらを献上させていただきます。
これだけでは、佳子親王のお誕生日を祝うに足るとは、到底思っておりません。
そこで私はもう一つ、佳子さまにお喜びいただくための用意を致しました。
こちらは鏡です。
多少の汚れには目をつぶっていただきたい。
この鏡を使って世界で1番美しいものをお見せする所存でございます。
賢明なる紳士淑女の皆々様方であれば、お気づきでしょうか。
そう、世界で1番美しいものとは佳子様の御顔です。
世界一美しい御顔をお持ちの佳子親王。
鏡を使うことで世界で1番お美しいごじしんのお顔を見られるというわけです。
それでは失礼いたします。
童謡「1年生になったら」で消えた1人はどこにいったのかを、様々な角度から考察してみた
こんにちは！
突然ですが皆さんは童謡、「1年生になったら」を知っていますか？
友達100人できるわけねぇだろ！なんて思いもせず歌っていた純粋なあの頃を思い出すと、頬に一筋の涙が伝います。
さて、実はこの「1年生になったら」の歌詞には、まことしやかにささやかれるある噂があります。
それは友達が1人食べられているのではないか？というなんとも物騒な都市伝説。
【都市伝説】～本当は怖い童謡～一年生になったらの歌詞には101人目がいる
先程も紹介したように「1年生になったら」の歌詞には「1年生になったら、1年生になったら、友達100人できるかな。」という有名なフレーズがありますよね。
その次に「100人で食べたいな、富士山の上でおにぎりを」という歌詞が続きます。
ここで、あれ？と思われた人は勘がいいです。
そう、本来なら100人友達を作ったら、自分を入れて101人でおにぎりを食べているはずなんです。
実はこの歌は戦時中の食糧難のときに作られた歌で、1人消えたのはお腹が減りすぎておにぎりのように食べられてしまったからではないのか？、とそういうぞっとしない噂が流れているようなんです。
まぁ嘘でしょう。まず間違いなく。
しかしいくら噂とはいえ、可愛らしい童謡に物騒な疑いをかけたくはありません！
そこでこの記事では、1人消えた理由をあらゆる角度から探り、より説得力のある理由を探り当て「決して食べられたわけじゃないんだぞ！」ということを証明し、元のハートフルな童謡に戻したいと思います。
1人消えてしまった理由6つを紹介
おにぎりを食べる頃になぜ1人消えてしまったのか、その理由を6つ紹介します。
途中で下山した
最もベーシックな理由ですね。
お腹が痛くなった、体調が悪くなったなどなど。
なにせ富士山ですからね。まぁ今は登山者にも優しいルートもあるようですけれど、それでも頂上まで登るのはアルピニストでもないかぎり無理でしょう。
むしろよく100人も登れたもんだと思いますよ。
もしかしたら、なにかしらの選ばれし能力を持った、エリート小学生達なのかもしれません。
そう考えると1人の脱落者というのは、不思議なことではないのかも？
実は自分は人間ではない
そう、実はそうだったのです。
友達は100人できたけど、自分が人間ではないので「自分は人で数えられない」
ということになり、 101人ではなく100人で富士山を登ったことになったのです。
人間じゃないとしたら何なのか......その答えは、人間が触れてはいけないとこしえに闇へと葬られる運命にある禁忌のもの、そんな気がしてなりません。
しかしあえて予想するならば、、、カジカ、でしょうか。
彼女になった
ませた小学生ですよ本当に。吊橋効果ってやつですかねぇ。
登っている最中に恋が芽生えて、友達から彼女にランクップしたというふざけた展開。
だから友達100人で登ったけど、友達から彼女になった子が1人いるから、おにぎり食う頃には自分含め100人しかいないよ、ってことなんですな。
ちなみに自分が小学1年生のころといえば、好きな女の子と目が合っただけで、体温が4度くらい上昇したかと思うほどウブなものでした。
それに比べて、本当にこの糞ガキが。
まったく！食べたのはおにぎりだけだったんでしょうかねぇ！
バカだから数え間違えた
自分を入れてなかったんですね。
友達100人いれば、自分もふくめて101人になるということをわかってなかったんです、この子は。
自分の母親に「あのね！あのね！友達100人とね！ね！富士山のね！頂上でね！100人でね！おにぎりね！食べたんだよぉ！」と嬉しそうに語ったため、その日から彼の塾通いは幕を開けることになるのでしょう。
宗教の違いでおにぎりを食べられない
友達100人そして自分も富士山の上まで登ったものの、1人だけ宗教の問題からおにぎりが食べられない子がいたのです。
やはりグローバルな現代において、外国人の小学生もいるでしょうし、こういった状況はまるでファンタジーだとも言い切れません。
果たして引率の先生は、この局面においてどのような判断を下し、おにぎりの食べられない子供の心を満足させるのか。
恐らく教員免許を取ってから、最大の試練となることでしょう。
期待してます。
融合、同化した
ピッコロと神様しかり、太公望と王天君しかり、1人の力では登山は困難と考えた誰かと誰かが融合し頂上まで登っていったのでしょう。
2人が1人になったので、結果的におにぎりを食べる人数は1人減り、100人になったということです。
もしかしたらヤードラット星人の童謡なのかもしれませんね。
生きているのは1人だけ
富士山の上というのは、実は天国のことなのかもしれません。
つまり、富士山の上でおにぎりを食べている100人はすでにあの世の人であり、1人だけ生き残ったからこそ、数が合わないように感じるのでしょう。
少し悲しい考えではありますが、その可能性は捨てきれません。
まとめ「考えるな、感じろ」
まぁ結局のところ、童謡なんだし細かい点は目をつぶろうよ！ということを、俺は声を大にしていいたいです。
アディオス！
