放送作家を目指すポンコツAD ケイボンのブログ

就職したにも関わらず、親のすねをかじる、放送作家志望のADです。笑ってやってください

素人童貞歴約5年の男が素人童貞になるための四つのポイントを伝授

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素人童貞

 

それは素人の女の子とやっていない男性のこと。

つまり風俗嬢と身銭を切ったSEXしかしたことがない俗物だ。

僕は素人童貞としてもうすぐ5年の年月を重ねることになる。

 

その5年は嘲笑と罵倒の日々だった。

素人童貞かよ」「素人童貞じゃねぇか」「なんだよ素人童貞か」

 

しかしながら素人童貞は恥ずかしいことではない。

 

素人童貞とは"プロ"のみを相手にした男ということだ。

そう、一瞬足りとも気の抜けない真剣勝負をギリギリまで繰り返した、現代の武士とも言える存在。ひ弱な成人男性が増えたと言われる昨今において、唯一大和魂を持ち合わせた剛の者なのだ。

 

ただし、素人童貞になることはそう簡単なことではない。なにせ、得るものは少ない代わりに、非常に多くのことを犠牲にする。楽どころか、修羅の道を征くのだ。

 

それでも素人童貞になりたいという、現在大学1年生ぐらいの君へ。

 

素人童貞である私が、どうすれば素人童貞になれるかを教えよう。

 

 

素人童貞になるポイント

 

素人童貞になるためのポイントは三つ。

 

・モテないこと

 

・そこそこ性欲が強いこと

 

・風俗に詳しい先輩と仲良くなること

 

 一つずつ解説していく。

 

 

ポイント①モテないこと

モテないことはとても大切なことである。

これは僕の場合ナチュラルにできていたため、達成することは

さほど難しいことではなかった。

ただ現在、モテてしょうがないとか、ある程度女子との交流がある、という男達に

向けてモテないためのアドバイスをしようと思う。

 

まず、モテないために大事なことは斜に構えること。

抽象的すぎてわからないと思う。斜に構えるということは、何事に対してもリアクションが薄く、自分はこの世の全てを知っている、いわば悟り状態にあるということだ。

 

もう少しわかりやすくいうと、カッコつけ、である。

他人の言うことに対し、 「ああ、これ知ってる」とか「ふ〜ん、やるじゃん」みたいな

薄いリアクションを常にとり、無感動を装うこと。

これはめちゃめちゃモテない。

今現在彼女がいる人でも、これを繰り返せばあっという間に振られることが可能だ。

 

吉祥寺で猫カフェデートへ行った2週間後、オナニー中にラインで彼女に振られた

僕がいうのだから間違いはない。常に僕は彼女とのデート中、斜に構えていたのだから。

 

似たようなところで、女の子を褒めないやつもモテない。「その服似合うね」とか、「へーすごいね、その年でキャピタルゲイン得てんだ、ウケんね」とか。だから褒めるな。

 

もう一つ大事なこと。女子とは敬語で接するということだ。たとえ同級生でも、年下でも。これはとても大切なことだ。常に敬語で接していると女子との距離が徐々に開いていく。なぜなら、男子にはタメ語なのに、女子には敬語というその基本スタンスを守ることで女子に「え。あいつ異性のことめっちゃ意識してんじゃん。きも、童貞かよ」

と思われるのだ。異性のみを意識してしまう余裕のない男性はモテない。間違いなく。

僕も高校時代は後輩マネージャーにもずっと敬語で、恐ろしいほど女子からはモテなかった。加えて、制服の下のワイシャツも1番上まで留めていたので、ビジュアル的にもダサかった。これもモテない。 

 

 

ポイント②自分の性欲がそこそこ強いこと

女の子にモテずとも、趣味などのプライベートが充実していると、SEXをしたいと思いにくい。だから、性欲がそこそこ強いことが大切なのだ。僕ぐらい三日に六回ぐらい、性交したいと思わないと、素人童貞になることは厳しいかもしれない・・・・・・

 

 

ポイント③風俗に詳しい先輩と仲良くなること 

素人童貞になるための第一歩はもちろん、風俗へ行くことだ。しかし風俗へ行くための第一歩はなかなか難しい。「本当に好きな子に童貞を捧げたい!」などと純粋ぶって見たり「病気が怖い」などとまだ見ぬリスクに震えたり。気持ちはわかる。だから、風俗へ連れて行ってくれる、先輩の存在が必要なのだ。「ピンサロいこうぜ?」と気軽にさそってくれるそんな存在が。

 

 

ポイント④風俗嬢とやる

あとは風俗嬢と本番行為をすることだが、そういう嬢を見つけてくださいとしか言いようがない。 

 

図にのるな

たとえ風俗で

「絶対モテると思う。女の子に見る目がないんだよ」

と言われても真に受けないこと。

 

そんなのことはない。今世間の正当な評価を受けた上で、素人童貞というポジションにいるということを強く自覚するのだ。

 

図にのるな。君はモテないのだ。

 

 

 

 

ディーンフジオカの好きなところ

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ファンとは言えない僕が、ディーンフジオカの好きなところを言って寝る。

 

1ヒストリーメーカーを歌っているところ

 

2イケメンなところ

 

3おそらく優しいところ

 

4名前 ディーンもフジオカもかっこいい

 

5深田恭子に優しかった

 

6アルピーの酒井さんにいじられてしまうところ

 

以上。寝ます

 

 

アルコ&ピースのラジオコーナー「ライフ」 面白すぎて マジでバイブス半端ない

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引用:(http://www.ohtapro.co.jp/talent/alcoandpeace/)

 

チューす。

 

川崎生まれ、川崎育ちの

チン毛ネズミこと、ケイボンだぜ。 

 

今回はTBSラジオ「D.C.garage」のコーナーの一つ

「ライフ〜人生の話〜」のおもしれぇやつを紹介していこうと思う。

 

ちなみに皆は知ってっか?D.C.garage

 

あの爆笑おもしろ芸人アルコ&ピース平子さんと酒井さんがMCを務める

抱腹絶倒、天衣無縫なマジ最高なスペシャルラジオだぜ。

 

このラジオマジで半端なくヤベーんだ。

 

テレビはさ、どんくれぇの奴が見たんかなぁ?っていう視聴率つーもんがあるじゃん。

 

ラジオも同じように聴取率っていうのがあって、それでどれくらいの人が聴いたかだいたいわかんだわ。

 

それでD.C.garageは1位とったことあんのよ。マジでヤべーべ?

 

 

そんなスペシャルガチラジオD.C.garege。俺ちゃんの中で一番キテるコーナー"ライフ〜人生の話〜"のガチおもしれぇやつ紹介してくからそこんとこよろしく、まいセックスフレンド!

 

※導入文のみ、想像上の川崎人間テイストでお送りしました。ご容赦ください

 

ライフ〜人生の話〜

このコーナーは、毎回「人生の話」と題して、リスナーが投稿してくる話に合わせ

アルピーの2人が代わりばんこに朗読するコーナー。

 説明してるだけじゃわからないと思うので、ぜひ聞いてほしい。

 

www.youtube.com

 

日本のことわざ

これは外国人のマイクデイビスが日本のことわざについて説明するライフ。

 

デイビスは、一つたりとも正しくことわざの意味を理解できていない。

 

しかし、彼のことわざに対する解釈はこちらの意表をとことんついてきて、

それがめちゃくちゃ面白い。

 

例えば下の例

 

「泣きっ面に蜂。これは、泣いてる時は、眉毛が八の字になるから、面白いねってことわざ」

 

そして、カタコトの酒井さんの語りが、面白さを2倍にも3倍にもしている。

 

そばや

「アナル感謝そば」

 

このパワーワードを生み出した、神ライフ。

 

世界観が異邦すぎて、最初は理解できないけど、

何回も聞いているうちに、じわじわと面白さがこみ上げてくる良作。 

 

中華料理屋

川崎のヤンキーシリーズ。 

 

このラジオでは、酒井さんの故郷「川崎」がバカなヤンキーしかいないような扱いを

されています。

 

そこから派生したこのシリーズ。

 

突然、何の経験もないのに中華料理屋を始めると意気込むバカの話。

 

「マインドは陳建一。顔面は毛沢東。俺に流れる中国4千年の歴史が

ニーハオ、ニーハオっつって産声あげてる。これガチ。超真剣。陳建一。」

 

 

抜粋した、この一文でもわかるバカ臭がくせになる。

 

バイク売ります

川崎のヤンキーシリーズ。

 

川崎ヤンキーシリーズでも特にバカ。とにかくバカ 。

 

ヤンキーがアルコ&ピースのラジオに投稿してきた、というライフ。

 

「マルコ&ピース、チーッス(略)ラジオ聞いてる感じだと3人でやっとう感じかな?」

全部間違ってる。

 

彼の真の目的が判明した時、あなたは爆笑するしかない。

 

 

洋画のタイトル

このライフは、洋画を別の言葉で言い換えている

 

例えばあの名作ボクシング映画「ロッキー」は「ボクシング卵」。

「Xメン」は「爪筋肉」。

 

ぜひ、ラララランドやタイタニックなどの名作が、どう言い表されているのか、

聞いてほしい。

  

カバー曲

THEどんでん返し。 

 

いきなり始まる歌。

 

酒井さんが歌っているようだけど、

全然酒井さんの声には聞こえない。しゃがれた声。

 

「しみったれた...ババアの脳髄が...ポツリポツリとしみわたれぇ!」

 

何の歌、誰の歌だよと最初の方こそ理解できないものの、

最後のネタ明かしで「ああ〜〜〜〜!!」とめちゃめちゃ納得。

 

爆笑冷めやらぬ。 

 

川崎禊の会

みんな大好き川崎ヤンキーシリーズ。 

 

もしも川崎で結婚式が行われたらという設定のライフ。

 

「え〜両家のマイメン。それからレペゼン川崎のホーミー。本日は足元クッソワリイ中、新郎酒井健太、新婦オオニガワラれみかの結婚を祝う川崎禊の会in club チッタ川崎に集まってくれてガチサンキュー。司会を努めんのはこの俺。健太と同中のつれで、れみかの背中にマントヒヒのタトゥーを彫ったジュミラ川よしきです」

 

OPからバッツバツ入ってくるヤンキー感にノックアウト寸前。

 

マジたまんねーっすわ。 

 

金曜ロードショー

 

ハリー杉山。この一言に尽きる。

 

 

めちゃんこ面白いよ! 

ということでアルコ&ピースさんのラジオ、「dcガレージ」のライフを紹介しました。

ライフに限らずフリートークや他のコーナーも面白いから、ぜひ聞いてほしい。

ラジコか何かで。

 

就活の会社選びで悩んでいる新卒男子達へ・・・・・・・綺麗なお姉さんがいる会社はどうだい?

風邪、ひきやした。ケイボンです。

 

4月っすね。

さて、今年度から大学4年生になる諸君は、就職活動を始める時期が刻一刻と

迫っている時期かと思われます。

 

僕の場合、数年前の話になるけれど、就活において一番悩んだことは

志望動機を考えることだったように思う。

 

「志望動機書こうと思ってホームページ見ても、この会社のことよくわからねぇ」

「大学生活、友達とカラオケにしか行ってねぇから、

 大学で何に取り組みましたか?って聞かれても困る」

「今住んでる家から近いから御社を志望しました、で十分じゃね?」

 

なんて流川チックな考えがよぎるほど悪戦苦闘した志望動機。

  

でもどうせ俺以外のみんなは、

心にもない志望動機を薄っぺらい大学生活と照らし合わせて、

面接官を騙して入社したんだろ?な?

 

 

「そんな騙しの努力するくらいだったらノー勉で行くわ!」

と志望動機をちゃんと考えずに挑んだ就活は40連敗。アホ。

  

きちんとした志望動機を言えない俺は、

試験官にとってさぞかしくそみたいな人材に見えただろうな。

 

でもね実は1つだけ、明確な志望動機を考えてました。

 

それは社員が可愛いから入社したい

 

社員が可愛い会社にめちゃめちゃ入りたい。

それはすべての男子就活生の偽らざる本音のはず。

そうだろ?

 

というわけで、公式ホームページの社員紹介を見あさった僕が

可愛い美人のいる会社を簡単な会社紹介と共に紹介していきます。

 

NEC

NECの名前を聞いたことがあるという人は多いと思う。

めちゃめちゃ有名企業だし。

ちなみに以下の文は、NECのトップページに載っていた文言を引用したもの。

 

私たちは、少子高齢化や資源問題、自然災害の激甚化など
グローバル規模で起きている社会問題を解決するために、
磨き抜いたICTソリューションを提供することで、
人々が豊かな暮らしを送ることができるよう、力を尽くしています。

 

要はマジやべぇ会社ってこと。超クール。

 

というわけでNECの会社紹介はこの辺にします。

 

いよいよNECの素敵姉ちゃんを紹介。

目ん玉おっぴろげて刮目しろや。

 

 

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(引用:https://nec-recruiting.com/worker/staff_okamoto.html) 

  

綺麗だ・・・・・・

 

これが俗にいう港区女子ってやつ?わかんねーけど。

上品にもほどがあるでしょ。

 

軽く肩をポンって叩かれて

「おはよう!今日も頑張ろうね!」

 って笑顔で言われてぇ。

 

明らかに高嶺の華だし、めちゃめちゃ高収入で高身長のイケメン彼氏がいることは知ってるけど、時々見せる優しさに

「もしかして俺に気があるんじゃね?」 

 っていう、ありもしねぇ勘違いしてみてぇ。

 

 

コーセー 

CMもちょくちょく出してる、化粧品の有名企業。

もう化粧品を取り扱ってる時点で、絶対綺麗な人いるわって思っちゃうよね。

 

そんなコーセーの"綺麗人"を紹介

 

 

 

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(引用:http://www.ntt.com/about-us/recruit/job/staff/staff009.html

  

こりゃ綺麗。あと可愛い。

一見クールな感じがするけど、実はちょっと天然入ってる先輩って感じがするのは俺だけ?

 

例えば、秋葉原のことをアキバハラって間違えて言っちゃって、

本人は気がついてないんだけど、それを俺が

 

「アキハバラっすよね?アキバハラってどこすか?」

 

っていじると最初は照れながら笑ってるんだけど、何回か続けていじったら

頰を膨らませて

 

「もう!〇〇君(自分の名前)の意地悪!」

 

 ってちょっといじけて、軽く肩のあたりを小突いてきそうな気がする。

その時、耳がほんのり赤くなってそうなところも最高。

 

 NTT Communications

ここも有名な企業だな。

ぜってー綺麗な人いんじゃん。

ちなみに下はトップページに載ってた文言。

 

私たちの「すべてを変える技術」とは、強みである人材やクラウド、ネットワークの基盤と、AI/Data Science などの最先端技術の融合により、新たな価値を生み出す技術。
それは、常に最先端を走り続ける、NTTコミュニケーションズの「挑戦の歴史」があるから生まれる。
この挑戦はまだ終わらない。
私たちはこれからも、新たな価値を生み出し変革を起こしていく。

 

なるほどね。 俺はわかるけど皆はどういうことかわかる?

知ったかぶりはマジでダサいかんね。 

 

さてお待たせしました。3人目の"企業美人"を紹介します。

 

 

 

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(引用:http://www.ntt.com/about-us/recruit/job/staff/staff009.html

 

絶対手が届かないやつ。

めちゃくちゃ美人。あまりに美人すぎて、誰も手が出せないパターンでしょこれ。

BOSSの缶コーヒーを飲んでてもブルーボトルコーヒーに見えるレベルの美人。

 

見た目めちゃくちゃ美人で、中身も完璧で現代の草食系男子では

声すらかけられないから、意外と長い間彼氏がいなくて、本人もそのことで悩んでそう。

 

男子社員の中では"サンクチュアリ"って呼ばれてて、誰も手が出せない状況の中

4月に入社したばかりのある新人社員が無謀にも一目惚れして、突っ込んでいくんだけど空回りしがちでそれを見て向こうが可愛いなって思う所から、段々好きになられるという、男子向けの恋愛漫画にありそうなストーリーを考えたんすけどどうすか?

 

ちなみに休みの日には、ボルダリングやランニングをするみたい。

なんでボルダリングやってる人って美人が多いんだろう。不思議だなぁ。

 

 

サクヤ 

恥ずかしながら、初めてこの記事を作るにあたって知った会社であります。

簡単な概要は下の引用に。

 

サクヤはSI、メディアサービス、SEサービス、教育など様々なサービスとソリューションを皆様の元に届けています。 そこで培われた経験・技術を活かし、市場を通じて様々な社会インフラを提供することで社会に貢献しています。

 

めちゃめちゃ世の中のためになってそうな企業ですよね。

 

それでは4人目の"美人四天王"を紹介。

 

 

 

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(引用:https://www.sakya.jp/採用情報/社員紹介/sn0011/

 

綺麗なのはもちろん、色気の量が尋常じゃない。

 

社員説明会で進行係みたいなのをやってて、気になってて、いざ入社したら同じ部署に配属されてめちゃくちゃテンション上がりそう。

 

飲み会の席とかで

「結構量飲んでるけど大丈夫?お水頼もうか?」

「服に落としちゃったね。はい、おしぼり」

とか気遣いがすげーできる人で、そういうところも含めてますます好きに

なりそうな感じ。

 

ただ自分だけじゃなくて他の人にもそういう風に接することを知って、

ちょっと落ち込みそう。

 

あと絶対競争率が半端なく高い。

 

 

アスパーク 

この企業も正直存じ上げなかったけど、とにかく美人が多い。

HPの社員紹介で明らかに美人だろ!って人が、ジャッブジャッブいる。

ちなみにアスパークはWEBサイトやアプリを作ったり、電気自動車に関する事業があったり、だいぶ手広くやられてる様子。 

 

さて、紹介しますかね。

最後の"企業撫子"はこの人!

 

 

 

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(引用:https://www.aspark.co.jp/recruit2/member/gallery/staff_shiraishi.html

 

あまりの可愛さにため息が出ますわ、ほんと。いやこれマジ可愛いっしょ。

 

ちょっと人見知りしそうな所もいい。

幸運にも隣の席で一緒に仕事することになったんだけど、最初は話しかけても一言二言で終わっちゃうくらい距離があるんだけど、一緒に帰れるほど段々仲良くなっていって、自分だけ仲がいいっていう特別感を満喫できそう。

でもそんな上手くいってる俺の様子を見て、周りの男が話しかけるようになって、

時々話している最中にこぼす笑顔を見て本気の嫉妬をしちゃって、

「あれ、もしかして俺、あの子のこと好きなんかな?」

っていつの間にか全力で好きになってることに気がつきそう。

 

 

 

 

2000%の確率で彼氏いるけど。 

 

 

終わりに 

眼福でしたでしょうか? 

 

俺はとにかく美人を探す過程が超楽しかった。いやー最高。

 

さて、正直いうと、会社選びを美人がいるかどうかで決めるやつは

カスだと思うけど、そういう知能指数の低いドクソバカが1人ぐらいいても

地球は回っからさ。

 

「見目麗しい社員の方を、御社のHPで拝見させていただいたので、御社を志望しました」

っつったら実際いけんべ?

 

 

あと博報堂にも、本当にめちゃくちゃ美人な社員さんがいて、あまりの美人さに記事になっちゃったからから、ぜひ見て欲しいですわ。

https://news.mynavi.jp/article/20150225-hakuhodo/2

 

 

では皆に幸あれ。

 

 

ばいちゃ 

 

 

 

「愛してる」という意味の外国語で、女の子に言われたら一番キュンとくる言語は???

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引用:(https://www.youtube.com/watch?v=-ADm9uve4VU

 

ジュンジュワー......

 

ケイボンです。

 

いやぁめっきり外は寒くなってきましたね。

 

人肌恋しい季節になってきたなぁと思うと同時に、僕はとんでもない事実に気がつきました。

 

 

 

 

 

「あ、もうすぐクリスマスだぁ!」

 

 

 

 

彼女のいない僕には、その行事の楽しさをまるで味わうことができません。

 

 

さてそもそもクリスマスとは!?

 

 

淡雪がしんしんと降る白銀の世界で、町中が真昼のようにライトアップされた中、

恋人達がベリーのような甘い言葉を囁き合う、正に聖なる夜。

 

対して僕は、一人黙々とdmm18の巨乳カテゴリーの掘り出し物を探していることでしょう。正に性なる夜。

 

とまぁ、前置きはこれぐらいにしておいて。

 

つまりクリスマスには日本だけでなく、世界中で「愛してる」「愛してる」「愛してる」「愛してる」と、しょうもない言葉の等価交換をするわけですけど、ふと思ったんです。

 

 

"愛してる"という意味で、"愛してる"という日本語以上にキュンとくる外国語はあるのかなと。しかも日本の女の子が言ったとしても。

 

 

 

というわけで、"愛してる"という日本語よりも、日本の女の子に言われたらキュンときそうな"愛してる"という意味の外国語をこの記事では探ってみたいと思います。

 

 

 

 

オーソドックスに英語

英語で愛しているといえばI love you(アイラブユー)

 

さすがは紳士の国イギリスの母国語。

 

洗練されています。

 

ただ、新鮮味がありません。

 

たとえ不意打ち的にI LOVE YOUと言われたとしても

 

「ああ、I LOVE YOUね.....」

 

と予定調和な感じを崩すことはできないでしょうね。

 

あと、あんまり可愛くない帰国子女が、「あ、ネイティブ出ちゃった!」みたいな感じで使ってきそうな感じがして個人的に嫌です。

 

残念ながら、"愛してる"という日本語にはかないません。

 

 

なんかかっこいいドイツ語

巷で中二病っぽい言葉が多いと言われているドイツ語。

 

何せ「ブラック企業」をドイツ語にするとシュヴァルツ・ゲゼルシャフト

になるといいますから無理はないですね。

 

さて、ドイツ語で愛してるという意味の言葉は

 

Ich liebe dich.(イヒ リーベ ディヒ)

 

というそう。

 

実際に聞いてみないとなんともいえないところはありますが、

ちょっと硬い感じがしますね。

 

重力系の性質を持った呪文を唱えられている気分になりますから。

 

やはり"愛してる"の方がいいです。

 

ただ、アランカルに言わせたいなら、こっちの方がいいと思います。

 

 

なんか来た、タガログ語

次は主に東南アジアのフィリピンで使われていると言われている

タガログ語。

 

タガログの前にタガログなし、と言う言葉はたった今僕が作りましたが、さてタガログ語で愛してるとはなんと言うのでしょうか?

 

タガログ語で一般的に愛してると言う意味で使われているのは、

 

Mahal kita (マハルキタ)。

 

 日本の女の子に言われても

 

「マハルが来た!?マハルって誰だ!?浮気相手かコラァ!!!!!」

 

と男女の喧嘩の火種になること間違いなし。

 

キュンと言うよりハラハラを誘う言葉になりそう。

 

愛してるって意味だよと事前に伝えている体ではありますが、

使わない方が賢明ですね。

 

 

なんか可愛いフィンランド語

さ、僕の好きなフィンランド語の時間です。

 

サンタやムーミンを生み出した北欧の国では、"愛してる"をなんと言うのでしょうか。

 

フィンランド語で"愛してる"は

 

rakastan(ラカスタン)

 

と言うそう。

 

なんか、可愛くないですか。

 

小生、ちょっとキュンと来ちゃいました。

 

だって、タン、ですよ。

 

なんか良くないっすか?

 

「私、君のこと.......ラカスタン♡」

 

って橋本環奈ちゃんに言われることを想像するだけで

 

僕の北欧が南米に変わります。

 

 

 

ちょっとあれなバリ語

観光名所として有名なバリ島。

 

そんなバリ島の言葉(インドネシア語の一種??)がバリ語。

 

バリ語では"愛してる"のことを

 

cinta(チンタ)

 

と言うそうです。

 

もし松岡茉優さんに

 

「ねぇそんなに怒らないでよ。確かに遅刻したのは悪かったけど......私あなたのこと、本当にチンタだよ?チンタだよ?......もう!こっち向いて!......チンタ♡」

 

って照れながら言われたら、僕のあそこは一気にエアーズロック。

 

そのくらいキュンときました。 

 

 

(番外編)アイヌ語

アイヌも元々は外国だったのですから、番外編という形で紹介したいと思います。

 

漫画ゴールデンカムイの影響もあり、世間への認知度が増して来たであろうアイヌ語。

 

さて、アイヌ語で"愛してる"とはなんと言うのでしょうか。

 

アイヌ語で"愛してる"は

 

omap(オマップ)

 

と言うそう。

 

本当に日本とはまるで違う文化を持っていたんだなぁということがわかりますね。

 

全然関係ありませんが、僕は夜空のムコウが一番好きです。

 

  

感想

バリ語のチンタとフィンランド語のラカスタンは、ぜひ言ってもらいなぁと思うぐらい、愛してるの代わりが務まるレベルだと感じました。

 

愛してるって言われるのは飽きたなぁとか、

 

なんか照れくさいと思う人は彼女にお願いしてみてください。

 

あと、僕の願望ではありますが、半年以内に彼女に振られて、絶望に打ちひしがられてください。お願いします。

 

では!松岡茉優ちゃんチンタ!!