「愛してる」という意味の外国語で、女の子に言われたら一番キュンとくる言語は？？？
引用：（https://www.youtube.com/watch?v=-ADm9uve4VU）
ジュンジュワー......
ケイボンです。
いやぁめっきり外は寒くなってきましたね。
人肌恋しい季節になってきたなぁと思うと同時に、僕はとんでもない事実に気がつきました。
「あ、もうすぐクリスマスだぁ！」
彼女のいない僕には、その行事の楽しさをまるで味わうことができません。
さてそもそもクリスマスとは！？
淡雪がしんしんと降る白銀の世界で、町中が真昼のようにライトアップされた中、
恋人達がベリーのような甘い言葉を囁き合う、正に聖なる夜。
対して僕は、一人黙々とdmm18の巨乳カテゴリーの掘り出し物を探していることでしょう。正に性なる夜。
とまぁ、前置きはこれぐらいにしておいて。
つまりクリスマスには日本だけでなく、世界中で「愛してる」「愛してる」「愛してる」「愛してる」と、しょうもない言葉の等価交換をするわけですけど、ふと思ったんです。
"愛してる"という意味で、"愛してる"という日本語以上にキュンとくる外国語はあるのかなと。しかも日本の女の子が言ったとしても。
というわけで、"愛してる"という日本語よりも、日本の女の子に言われたらキュンときそうな"愛してる"という意味の外国語をこの記事では探ってみたいと思います。
オーソドックスに英語
英語で愛しているといえばI love you（アイラブユー）。
さすがは紳士の国イギリスの母国語。
洗練されています。
ただ、新鮮味がありません。
たとえ不意打ち的にI LOVE YOUと言われたとしても
「ああ、I LOVE YOUね.....」
と予定調和な感じを崩すことはできないでしょうね。
あと、あんまり可愛くない帰国子女が、「あ、ネイティブ出ちゃった！」みたいな感じで使ってきそうな感じがして個人的に嫌です。
残念ながら、"愛してる"という日本語にはかないません。
なんかかっこいいドイツ語
巷で中二病っぽい言葉が多いと言われているドイツ語。
何せ「ブラック企業」をドイツ語にすると「シュヴァルツ・ゲゼルシャフト」
になるといいますから無理はないですね。
さて、ドイツ語で愛してるという意味の言葉は
Ich liebe dich.（イヒ リーベ ディヒ）
というそう。
実際に聞いてみないとなんともいえないところはありますが、
ちょっと硬い感じがしますね。
重力系の性質を持った呪文を唱えられている気分になりますから。
やはり"愛してる"の方がいいです。
ただ、アランカルに言わせたいなら、こっちの方がいいと思います。
なんか来た、タガログ語
次は主に東南アジアのフィリピンで使われていると言われている
タガログ語。
タガログの前にタガログなし、と言う言葉はたった今僕が作りましたが、さてタガログ語で愛してるとはなんと言うのでしょうか？
タガログ語で一般的に愛してると言う意味で使われているのは、
Mahal kita （マハルキタ）。
日本の女の子に言われても
「マハルが来た！？マハルって誰だ！？浮気相手かコラァ！！！！！」
と男女の喧嘩の火種になること間違いなし。
キュンと言うよりハラハラを誘う言葉になりそう。
愛してるって意味だよと事前に伝えている体ではありますが、
使わない方が賢明ですね。
なんか可愛いフィンランド語
さ、僕の好きなフィンランド語の時間です。
サンタやムーミンを生み出した北欧の国では、"愛してる"をなんと言うのでしょうか。
フィンランド語で"愛してる"は
rakastan（ラカスタン）
と言うそう。
なんか、可愛くないですか。
小生、ちょっとキュンと来ちゃいました。
だって、タン、ですよ。
なんか良くないっすか？
「私、君のこと.......ラカスタン♡」
って橋本環奈ちゃんに言われることを想像するだけで
僕の北欧が南米に変わります。
ちょっとあれなバリ語
観光名所として有名なバリ島。
そんなバリ島の言葉（インドネシア語の一種？？）がバリ語。
バリ語では"愛してる"のことを
cinta（チンタ）
と言うそうです。
もし松岡茉優さんに
「ねぇそんなに怒らないでよ。確かに遅刻したのは悪かったけど......私あなたのこと、本当にチンタだよ？チンタだよ？......もう！こっち向いて！......チンタ♡」
って照れながら言われたら、僕のあそこは一気にエアーズロック。
そのくらいキュンときました。
（番外編）アイヌ語
アイヌも元々は外国だったのですから、番外編という形で紹介したいと思います。
漫画ゴールデンカムイの影響もあり、世間への認知度が増して来たであろうアイヌ語。
さて、アイヌ語で"愛してる"とはなんと言うのでしょうか。
アイヌ語で"愛してる"は
omap（オマップ）
と言うそう。
本当に日本とはまるで違う文化を持っていたんだなぁということがわかりますね。
全然関係ありませんが、僕は夜空のムコウが一番好きです。
感想
バリ語のチンタとフィンランド語のラカスタンは、ぜひ言ってもらいなぁと思うぐらい、愛してるの代わりが務まるレベルだと感じました。
愛してるって言われるのは飽きたなぁとか、
なんか照れくさいと思う人は彼女にお願いしてみてください。
あと、僕の願望ではありますが、半年以内に彼女に振られて、絶望に打ちひしがられてください。お願いします。
では！松岡茉優ちゃんチンタ！！
「本屋で絶対にオススメされそうな本」の名前を考えてみた
おす！オラ、ケイボン！
皆さんは本屋さんには行かれますか？
僕は暇さえあれば自然に立ち寄ってしまうほど、本屋へは頻繁に出入りしています。
成功する人はなぜおしぼりで手を拭かないのか？
「なんでなんだろう？」という知的関心を惹くタイトルですよね。
これは実在しないタイトルですが、成功する人はおしぼりで手を拭かないのは
すでにハンカチを持参しているからだと思われます。
猿でもわかるアドラー心理学の本
こういう、少し難しそうな内容を、めちゃめちゃ簡単にしました的な本多いですよね。
話題になっていて、周りの人も読んでいるし追いかけたいけど、難しい内容は頭に入らないなぁという人向け。
〇〇思考
社会人になって悩むことの一つに、考える力があると思います。
そんな悩める社会人の手助けになるのがこの系統の本
１分で学べる世界史の全て
何かのきっかけで学ぶことになった教養系の学問。
でもそんなに時間は割けないという人達に人気なのが、この類の本なんですね。
短期間で必要な知識が頭に入りますよ系の本は、時間に余裕の無い現代人にとってとても魅力的なものに違いありません。
さすがに１分は無理でしょうけど。
精神と時の部屋に入って体感時間を増やすしか方法はないです。
マッキンゼー式人脈の作り方
こういう世界的に有名な投資会社とかのやり方を書いた本も多いですよね。
東大に進む人をすごい！と無条件に思うように日本人は権威に弱いので、
マッキンゼー、グーグル、マイクロソフトとか有名企業の名前を出されると、
１も2もなく信用してしまいがち。
しかし、人脈ってよくわからないですね。
望まぬ来訪者にこちらから促さずとも自ら帰ってもらう方法を紹介
こんにちは！ケイボンです。
皆さんは今どこにいますか？僕は家にいます。
僕は一人暮らしなので、自分の好きなガンガンの王道バトル漫画をアイス片手に読み、ねるねるねるねを何回練っても怒られることはありません。
正に自宅はユートピア（理想郷）。
しかし、実はそんな無敵の一人暮らし生活を邪魔する者（失礼）がいるのです。
そう、宗教の勧誘や訪問販売です。
ピンポーンとチャイムが鳴って玄関のドアを開けてみたら、見知らぬ成人人間がニコニコ。
そして勧誘トーク、及び営業トークをマシンガンズのように繰り広げます。
正直、帰ってほしいなぁと思う方は多いのでは？
でも、面と向かって「いりません」などとはっきり断れないもの。
「いきなり断ったら悪いなぁ」とか、「いりません、帰ってください」というタイミングをなかなかつかめなかったり。
この断れないストレスが現代日本の9割を占めていると、どっかの助教授がいってました。
なのでそんな無駄ストレスを無くすためにも、
この記事では向こうが察して自ら帰ってしまうような方法を紹介します。
これによりストレスがなくなり、乃木坂４６の女の子達みたいな可愛い彼女ができて、年収は７００万以上、何もしなくても警視総監賞がもらえます。
椅子に座り臨戦態勢
何時間でも聞いてやろうという姿勢を見せれば
逆に向こうは尻込みします。
「普通なら早く返そうとするのに。こんなパターン初めてだ、怖いから帰ろう」
と思うわけですわ。
なので、「すみません、失礼します！」と言い、すぐさま立ち去ってくれます。
ニコニコしながら、塩を片手に持っている
笑顔なのに片手には塩。
追い払う気満々のこの姿をみて、来訪者は3秒とその場に止まることはできません。
もし
「その塩はなんですか？」
と聞かれたら、
「ヒマラヤ岩塩です」
と返答すれば完璧です。
服を着ていない
「あ、変態だ。立ち去ろう」
訪問者は大体服を来ています。
自分とは違う風習を持った”家人”を見て、
「これは話が通じないだろう・・・・・・」
と考えても無理はありません。
AVを流す
ピンポーン
チャイムの音が試合開始の合図！
パソコンもしくはスマホを玄関近くに配備して、DMM18を開きます。
このとき流すAVの種類は自分の好みでいいです。
ちなみに僕ならお気にいりのAV雪山で声をかけた恋人が欲しい一般男女がマジックミラー号でいきなりお見合い！出会って数分で「手を握り・見つめ合い・キスをしたら…」火がついて初対面即SEXまでするのか？3
をガンガンに流します。
玄関のドアに怪しい張り紙がしてある
「麟太郎が裏切った！！！！」
みたいな意味不明な文章をA4の紙一枚に、赤い太字で書くわけです。
それを玄関のドアに貼っておけば、完璧ですよね。
誰もチャイムを鳴らそうとも思いません。
欠点として、アマゾンの荷物も受け取れなくなります。
はい、というわけで皆さんも、望まぬ訪問者が来たらAVをかけましょう。
ケイボンでした！！！
彼女とデートなうでおすすめしたい写真
お世話様です。ケイボンです。
突然ですが、皆さんは彼女とデートなうという写真を知っていますか？
女優やらモデル、一般人が、SNSに自分の写真をアップして、
「彼女とデートなう、みたいな感じでSNSに投稿していいよ？」
と上から目線でくるやつです。
なんすかね！！！！
ボランティアでもしている気分にでもなっているんでしょうかねぇ！！！！
まぁ僕の怒りはさておき、彼女とデートなうに使っていいよ、なんて高圧的な態度で臨む、”おなご”どもの顔、気になりませんか？
まずこちら側が
「彼女としてSNSに投稿しても問題ないレベルかどうか」
を判断する（主導権は我に有り）ということがわかっているのでしょうか？
もし自信満々に「彼女とデートなう！」なんて投稿をして、
ブスだったら周りからの誹謗中傷は後を絶ちませんからね。
そういった悲劇を防ぐために、この記事では、彼女とデートなう！と投稿しても問題ないであろう、彼女とデートなう写真をおすすめします。
茜さや
タヌキ顔すきのあなたに朗報です。
巨乳好きのあなたにも朗報です。
こちら２枚の写真の主は茜さやさん。
グラビアアイドルで、フリー素材としてもご活躍されている方です。
池田愛恵里
可愛い子とスポーツ観戦というのもいいもんですな！！！
池田さんはグラビアアイドルで、カップ数はG！！！！
G！G！G！G１グランプリ優勝！！！おめでとう！！！
というわけで見事優勝するほどのおっぱいをお持ちです。
？？？
いい笑顔！
その笑い顔の輝きはまさに光のご馳走！！！
マリオカートだと、多分ヨッシー使いますねこの子は。
こんな子とマリオカートデートできたらなぁ・・・・・
名前は思い出したら、入れます。
橋本環奈
やって来ました！最強美少女「橋本環奈」！！！！
こんな子とデートに行ってるなんて写真を載せたら、
同級生男子は嫉妬に狂い、乳首ドリルの刑を執行します。
そのくらい橋本環奈の美しさというのは、
天上を突き抜け大気圏を突破し、界王神界まで届いているのです。
もえりん
リムジンデートという特殊なシチュエーションながらも、
その可愛さはまさに正当！フェア！公正！
これ、そのままホテル行けるよね？？？
おっぱいの大きさは不明。
鈴木美羽
いい笑顔や・・・・・
おいちゃんが美羽ちゃんのパパになってあげたいよ・・・・
なんでも買ってあげるぞ・・・・
なんつって・・・・・
朝長美桜
こっち向いてよ！！！とこちらが言いたくなる、そんな写真であります。
彼女こそ、HKT48で僕が一番好きな朝長美桜ちゃん。
この写真ではわかりませんが、胸が大きいです。でへへへへ。
とにかく可愛い。
さっきからおっぱいのことしか言ってねーな。
はい、以上！！！
自分の汗で味付け！？「包丁人味平」のヤベー料理を紹介
ちっす！
ケイボンです。
皆さんは「包丁人味平」という漫画をご存知ですか？
簡単にストーリーを説明すると、
「日本料理の名人の一人息子が、様々なジャンルの料理名人達と料理勝負を繰り広げる」
というもの。
この包丁人味平、伝説の料理漫画として名高い名作なんです。
しかし、「そんな味付けある？......」「衛生的にどうなの？」「やべーな、これ......」
と思わず声が漏れてしまうような料理があるので、
それを今回は紹介したいと思います。
〇の潮汁
まず簡単にあらすじから。
主人公の塩見味平が、塩だけを使った「潮汁」の味勝負を行うことに。
なんの調味料も出汁も使えない、超難易度の高い勝負！
しかも塩見味平は駆け出しも駆け出し。
料理人になってこの時まだ３ヶ月ほどだったんです。
そんな味平の相手はベテランの料理人で、経験の浅い味平は絶体絶命のピンチ。
自らの料理人人生を賭けた大事な勝負だというのに、「これくらいでいいだろ」と塩を入れる味平はほんと駆け出し丸出し。そういうとこだぞ、お前のダメなとこ。
審査員にして味平の良き理解者であるひげのおっさんですら、負けたなと思うわけです。
しかし！味平は自らも意図しない驚愕の方法で、絶妙な塩加減の潮汁を作ることに成功するのです！
そうその驚愕の方法とは......
汗です！！！
きったね。
「汗にふくまれている塩分によって足りないぶんがおぎなわれたのか」
じゃねーべ。
結果良ければ後は良しじゃねーんだよ。
努力の味の差とか、綺麗にまとめてるつもりなんだろうけど、
汗入った汁飲んでんだからね？
もう汗入った時点で、勝負を中止しろよな。
というわけで汗を使って味を調節し、見事勝利した味平でしたとさ。
あせじる、あせじる、と。
はい。
皆さんは、「塩加減が足りないな」と思った時は汗ではなく、ちゃんと塩やその他調味料などを使い、塩分のコントロールをしましょう。
可愛い子の汗なら、まぁ飲み干してやってもいいですけど......
さようなら！！！！！！
